.Kalasoo.

早上很晚才起床，却发现自己到现在都还没有醒来。

下午做了这学期第一个实验，比想象中简单，也比想象中复杂。

其实自己真地有很多东西不懂，不懂那些不停跳动的波形表达了什么，不懂这一切是宇宙间万物存在的方式还是一个我们所能理解的空间之外的某个物体信手拈来的一个巧妙的偶然。

我不懂有时突然自己的精神会紧张，一时间就好像自己所有的心理防线都同时崩塌。

我不懂为何会因别人的话语而动容，不小心就流下了伤心的眼泪亦或慧心的一笑。

我不懂这些复杂的感情事物能否像PAM的波形一样在某某仪器上显示出来，好让我好好看清自己的心理活动。

这种东西很好玩，我想懂

一直不知道自己如果想要学习做电脑动画的话应该修习什么课程，后来发现自己无知了。干吗必须要上课呢？自己不能去学吗？

学什么呢？哎~~~

今天又要结束了，明天即将来临，我错过一天的艳阳，怎能放过明天的光芒。

一笔写前进，一笔写后退。勇于攀登固然可敬，不恋顶峰者更显难能。

一笔写顺境，一笔写逆境。得意与失意，切莫大意。顺境逆境，调好心境。

一笔写付出，一笔写收获。有时得到是一种负担，有时失去是一种轻松。

一笔写朋友，一笔写对手。朋友是遮风挡雨的一把伞，对手是成功路上的陪练员。

一笔写前半生，一笔写后半生。前半生耕种、成长、成熟，后半生收获、洒脱、造福。

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一笔写激情，一笔写淡定。激情时，不顾一切地为梦想奋斗。淡定时，心如止水泰然处之笑面人生。

淡淡的忧伤，我并不开心

淡淡的忧伤，我已无渴求

淡淡的忧伤，我又输给了自己！

同房已经安睡，周围都静静的。

伴着背景音乐“千千阙歌”，不禁忧伤充斥心头。

没有过爱情，人生也并不多彩。周围大多损友，连个能安心配我说句话的人都没有，暗暗自责。明天又是一个新的学期，就在几天前，我还没有自信会继续自己的学业；就在前几天，我还想爽快地逃离这里，这个让人激荡难以平静的山间小楼。

有时想要爽爽地骂这个世界，“操你妈！”

有时想要扇自己一个巴掌，“你就是个傻逼！”

有时我照着镜子，看着里面那个臃肿、呆滞的自己

其实我没有解脱，我依旧想要哭泣，我依旧是这个傻逼的自己，我依旧是这个想要无数次改变而无果的自己。输给了自己，我承认我输了。自己输给自己是多么地痛苦，当那一刻来临，当那一种自责而无奈的情绪充斥那个巴掌大地脑壳。里面像是有无数的人在呐喊、尖叫、哭诉、抱怨、愤怒地冲击着头皮上每一寸肌肤。我不停地颤抖，爬着山路，不住地大口吸着气。呼吸在这一刻，好像是我唯一和这个世界交流的通道。吸入一口空气，吐出一口怨恨；吸入一口空气，吐出一口遗憾；吸入一口空气，眼泪如潮水涌来。

在UC通往TCW的那个大桥上，我手握电话，对这个世界高呼，操你妈，操你妈逼，真他妈傻逼。说给谁听的？必须是自己，因为你傻逼地输给了自己，完全输了，从左到右，从前到后。再没有安慰父母的那份力气，再没有掩饰悲伤的那份坚持，再没有饶恕自己的大度。你妈逼输了，你个傻逼。

没有了希望，没有了憧憬。我不管别人说我什么，说我遇到的困难是多么的微不足道，是多么的幼稚。但是，无论何时何事，输给自己都是一种莫大的失落。那种失落与绝望，好像是万年之交，在那时天衣无缝地上演了一出让我彻底崩溃和伤感甚至疯狂的交响曲，我也如同早有约定一般配合他们将这出戏演的丝丝入扣，毫无瑕疵！

我好笨，看不透自己的左右，看不到自己的前后，看不懂自己的上下。

我好傻，我还在思考，一种无谓的反抗，一种作为所谓的“智慧”生物最后的一点自尊与傻逼的期待偶尔的那份执着。

很明显，我今天寂寞难耐。

晚上和爸妈聊天，把郁闷的心情又一次毫无保留地发泄给他们。

可是，再也得不到想要得到的那一丝解脱！

爸妈，对不起啊

最近开始怀旧

什么FANFOU，什么BLOGBUS都回来了

看了之前很多自己写的文章，顿时觉得现在的自己实在是太颓废了

空空地每天学习，却忘记最初的梦想和期望

傻傻地遁坐在夜读室的那个坐了20天的凳子上，明天晚上也要换座位了

恩，这个学期对我来讲很痛苦

我的成绩会很差，而且失去了很多东西

下学期应该不会这样吧

正式回归

我爱你，说的晚了。你走了，我要什么时候才能见到你。我真的好爱你，记得第一次和你出去吃东西，记得第一次和你在夜晚行走在中关村步行街的路上，记得你给我买的每一个手机、衣服和鞋子，记得你和我一起做的那尊可爱的塑像，记得在你家里那最快乐的夜晚。也许，20年后在美国的某一个starbucks的咖啡店里会遇到你，之后相视一笑。因为我要的总是最甜的摩卡，而你总是黑卡。我会再去要巧克力粉，你只会摇摇杯子，尽快喝完。那时的你我已经不是现在的你我，今天是我的错，你给我的留言让我如何释怀。

（可爱的网站已经弄好了，可是我确实非常不懂数据库，所以大头的钱不在我这里。Anyway自己就是喜欢设计）

上周去可爱又可恨的深圳把头发剪了，剪完之后照镜子发现和去年Ocamp刚来到CUHK的时候的发型超级像，连我自己都惊讶了一番。板寸，傻傻的笑容，一种纯洁和无邪在我的脸上表现得淋漓尽致，再加上我从嘴角抿出的二气，恩，这样的我才是真正的我。

上个学期很成功的风骚了一段时间，染了头发，穿了靓靓的衣服。感受过了就好，我的身材不够好啊...所以无论自己如何的捯饬，都还是缺了那么一点点韵味。翘臀，撩人的微笑，风骚地甩头发外加突然回身将视线定格在正走过来的一个人眼睛上，让他、她突然慌乱直至不好意思地把自己的眼神收回去。哈哈，这么风骚的东西我都干过，我自己都受不了我自己了...

既然装束恢复为纯情的样子，那么自己也就顺理成章地变得学术一点好啦。这两周上完课，感觉还是不错的，当然挑战还是很大。1. 我伟大的ERG2310要求的基础课都没上过，需要补好多的数学，主要是包括Complex number & Probability & Fourier Transform。2. ELT2500，我当然知道自己选择ELT的课程本来就是一个冒险的举措，但是我愿意承受自己的错误，为的是让我可爱的发音变得稍微标准一点。 3. 中日韩电影的欣赏与比较，到目前为止我都很喜欢，因为它不只是讲电影本身，还将形成这些差异的原因和其背后的社会问题。前两节课里面老让我们讨论了关于全球化对电影的影响问题，我在要求读的Reference文章里面学到了很多，也对Globalization有了一个大概的了解。下一节课就会讲王家卫的后现代主义，其实今天在读《后现代论》的时候，我是逼自己读下来的。我对里面的这个主义，那个理论完全没有概念，只觉得是一群无聊的学者在水...昨天在看王家卫的《重庆森林》的时候也突感无聊，从头到尾我都不知道剧情下一步要出现什么，也许这就是书中所说的后现代主义最明显的特点，不确定性！

加油啦，小明，这是一个新的开始！

今天夜里，我好寂寞。

明天是WYN的生日，没办法不记起来是不是，就是这么颓的脑子。该记的永远记不住，不想记住的却长久地徘徊在脑边。

...寂寞...

咳嗽一直没有停，现在都想直接去死了，于是又在想自己死了之后会怎么样。回像《你在天堂里遇见的五个人》中所说的遇到生命中的影响自己一辈子却不为所知的那几个人吗？会有多少人记得我？会有多少人为我的离去而感伤？会有多少人会因为明天见不到我而突觉寂寞？会有多少人在我死去的一段时间里面会经常想起我的面容，渴望再见到一次？会有多少人相信我曾经没有真正爱过任何一个人，却被爱我的人常年地保护着？会有多少人知道，我爱的人其实有可能从没有注意到我？会有多少人知道我有多想变得瘦瘦的？会有多少人明白为什么我一直这么孤独？会有多少流连和我相处的每一瞬间，又徘徊和我一起的过去中无法自拔？

我好想让所有人知道我也有真爱，只是那份爱的主人还没有准备好如何给出去，即使被给的人已经迫不及待想要拿到。

O' Camp结束已经1天，我的心慌乱不堪，坐在我的6大袋行李中间，看着电脑屏幕右下角的时间走过零点，我踌躇着、等待着可以有电话叫我去组聚。零点过了，电话没有来，我发现自己在ASR而不是国楙楼；我发现自己的日期已经到了九月六号；我发现同房不再是那个麻烦的小鱼鱼；我发现透过窗户可以看到2楼的大餐厅；我发现我依旧怀念着那13天的时光。

作为O' Camp的photographer，我的实际意义很小，也就是说有没有我都行，这倒是满足了我每天在王帅他们小组待着，又可以有宿位的邪恶愿望。我真地好想当小组爸啊！这是我发自肺腑的一句话，我后悔当时没有报名，我后悔自己曾经不要脸的矜持，讨厌自己最后又舔着脸去参加的窘态。我为逐潮门做了很多，为的是让这个大组可以记得我，但我又从不冠名，因为我喜欢无声地感谢。港骚说要请我吃饭，这个我并不是很相信；王帅说下次去深圳他帮我掏所有的钱，这个我相信但是没有什么必要。最后那天不二坊可爱的组仔组女们给了我一张贺卡，上面写下了他们最真挚的祝福，我拿变态的心理又无缘无故地刻意压制着自己的情绪，做出一副随便的样子。我就是这样，心和行动相差千里，我有时满足于此，有时觉得自己活得好累。

总之要开学了，我要度过这段O' Camp后遗症的时光，希望下次组聚唤起我的不是回忆，而是对未来的希望。

还是那句话，心里想什么就说什么，拜托我自己了，不要那么假......